Трамп очень чутко прислушивается к советам своих товарищей по партии, поэтому, как только республиканские сенаторы робко высказались по поводу того, что неплохо было бы на время приостановить перестановки в правительстве, потому что Сенату еще надо утвердить нового Госсекретаря и директрису ЦРУ, а буквально на носу ноябрьские выборы, он тут же объявил в твитере об увольнении начальника департамента по делам ветеранов Давида Шулькина и назначении вместо него Рони Джексона, глубоко ненавидимого СМИ за то, что он, будучи официальным белодомным врачом Трампа, посмел заявить, что Трамп находится в прекрасной форме и сможет пропрезидентствовать еще несколько раз по два срока подряд. СМИ, как обычно, донесли до населения не всю правду, потому что забыли упомянуть, что Рони не только личный врач Трампа, но и бывший личный врач Обамы и даже младшего Буша, а заодно и Адмирал второго ранга.

Пока СМИ расстраиваются из-за того, что вечером придется ненадолго отвлечься от высокоинтеллектуальных бесед с порнозвездами, вошедший во вкус народ решил наметить следующую жертву, которой может стать Райан Зинке, министр внутренних дел, правда, министерство это, как ни странно, занимается исключительно вопросами землепользования и национальными парками. Зинке, недавно попавший в новости из-за скандала с дверями стоимостью около ста сорока тысяч долларов, в этот раз посягнул на святое и сказал, что на работу надо нанимать людей в первую очередь квалифицированных, а не диверсифицированных, и СМИ чуть не задохнулись от такого кошунства, но Зинке попытался их успокоить и сказал, что более диверсифицированного места работы, чем его министерство, в Америке вообще нет.

В понедельник Ким Чен Ын, как когда-то вождь мирового пролетариата, которого в бессмертном стихотворении Наума Коржавина “Памяти Герцена” разбудила какая-то сука, в пломбированном вагоне внезапно приехал в Китай и клятвенно пообещал денуклеаризировать корейский полуостров. Эта новость по неизвестной причине совершенно не заинтересовала представителей Fake News, носящих гордое звание белодомных корреспондентов, которые вдруг во вторник чрезвычайно возбудились из-за отсутствия трамповских твитов по поводу откровений Stormy Daniels и попытались с помощью каверзных вопросов добиться от пресс-секретаря Трампа Сары Сандерс каких-нибудь дополнительных подробностей, но Сара в эту ловко расставленную ловушку не попалась и заявила, что если они продолжают, как попугаи, задавать один и тот же вопрос, это не означает, что на него появятся новые ответы.

Не успела Сара Сандерс отдохнуть от бесконечно повторяющихся вопросов о Сторми, как в среду каждый белодомный корреспондент, ссылаясь на статью в NY Times, в которой одна анонимная бабка сказала, что Трамп собирается помиловать Пола Манафорта и генерал-лейтенанта Майкла Флина, пострадавших от длинных рук Боба Мюллера, посчитал своим долгом спросить, правда это или нет, и Сара, как заведенная, цитировала заявление адвоката Трампа, отрицающего все, что написано в NY Times. Расстроенные корреспонденты, понуро опустив головы, стали расходиться, и тут некоторое разнообразие внес корреспондент CNN Джим Акоста, которого на брифинге опять проигнорировали, поэтому он выкрикнул в спину уходящей Саре вопрос про Сторми Дэниэлс, но ответа, разумеется, не получил.

Люди, только что из-за Омнибуса громко хлопнувшие дверью, покидая Trump Train, срочно поспешили обратно из-за трамповского твита, в котором он заявил, что начинает строительство Великой Мексиканской Стены и собирается выделить на это средства из только что выделенных Пентагону 700 миллиардов долларов, потому что Стена – это важная составляющая Национальной Безопасности, за которую как раз армия и отвечает. Главный сенатский крокодил Чак Шумер, оторванный этим твитом от заслуженного двухнедельного отдыха, тут же мгновенно забыл, что несколько дней назад размазывал по щекам счастливые слезы из-за того, что Трамп подписал Омнибус, и пообещал утопить «трамповские фантазии» в бесконечных судах, но народ неожиданно обнаружил, что Президент, будучи по совместительству Верховным Главнокомандующим, по Конституции обязан заниматься вопросами Национальной Безопасности, поэтому победить Шумеру в таких судах будет достаточно тяжело.

Генеральный Прокурор Джеф Сешнз, до недавнего времени находившийся в состоянии глубокого летаргического сна, но случайно разбуженный за несколько часов до наступления пенсии Энди Маккейба, с тех пор никак обратно в состояние спячки не вернется, поэтому даже вызвал к себе на ковер директора ФБР Кристофера Рэя, ругая его нехорошими словами за неудовлетворительную скорость, с которой ФБР подготавливает документы для судебной комиссии Палаты Представителей, и Кристофер Рэй, виновато рисуя ногой круги и рассматривая вышеупомянутый ковер, сказал, что он удвоит количество сотрудников и даже заставит их работать по 16 часов в сутки, что не осталось незамеченным конгрессменом Джимом Джорданом, заявившим, что это – хороший признак, но в ладоши пока хлопать рано, потому что документов как не было, так и нет.

+74